Blague du jour bonjour !!!!

[X-cAlibur]

Non mais LOL quoi...
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[axelle]

Non mais LOL quoi...
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qui est mégalo ?

[fred]

Une blonde est en voiture avec son copain :
'Oh chéri, regarde, des chevals !!
- Non ma puce, c'est des chevaux ...
-Ah... répond la blonde. T'avoueras quand même que ça ressemble vachement à des chevals !'



Comment appelle-t-on une blonde avec de l'eau dans la bouche ?

une gourde

[axelle]

 

[PiCH]

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu
inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous
les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe
sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce
qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui
montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,
alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande
à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce
de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500,
je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, .... On t'a
pas vu souvent à la messe !"

[HerosSuperMan]

Morale du jour ^^

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait
venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le
cheval est infecté par un virus et qu'il va
prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi
dans les trois jours, il faudra abattre le cheval
pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va
trouver le cheval et lui dit « Fais un effort,
lève-toi »Mais le cheval est trop malade.

Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au
cheval : « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils
vont t'abattre aujourd'hui. »

Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut,
Grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le
fermier et le vétérinaire.

Alors, tout content, le fermier, dit : Pour fêter l'événement, on va
tuer le cochon !!».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...**

[HerosSuperMan]

Non mais LOL quoi...
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HA MAIS IL EST ENORME CE SITE
TROP MDR

[blueshadow]

et c 'est tellement vrai 

Poésie
Le corbeau sur un arbre était perché   
À ne rien foutre de toute la journée.     
Un lapin voyant ainsi le corbeau,   
L'interpelle et lui dit aussitôt :       
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir   
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?       
Le corbeau lui répond de sa branche :   
Bien sûr, ami à la queue blanche.       
Blanc lapin s'assoit alors par terre,   
Et sous l'arbre reste à ne rien faire.       
Tant et si bien qu'un renard affamé,   
Voyant ainsi le lapin somnoler.       
S'approchant du rongeur en silence,   
D'une bouchée en fait sa pitance.
     
Moralité :   Pour rester assis à ne rien branler,   
Il vaut mieux être très haut placé.

[Persecutor]

Enooooooorrrmmmeeeee 

Mais tellement vrai 

[totene]

voilla un peut de soleil dans la grisaille du mois de novembre
bon pas tous ne comprendrons tout mais ces du vrais marseillais

Le corbeau et le renard de Jean de la Fontaine
                        Vu par un marseillais, Jean-Louis SANMARTI

C'était un beau gabian, qui furait les poubelles,
Car y a plus de poissons au large de Pomègues.
Il espinche et mate, à la pointe de l'île,
Dans un trou de rocher, un moulon de bordilles.
A l'espère, dès l'aube, affamé, fracassé,
Il se cherche un asseti pour pouvoir mastéguer.
En fouillant dans le tas, son œil est attiré,
Par un toc de Banon, qui sert à broméger.
Hélas, il était dur et à l'intérieur vide,
Je peux bien se dit-il me gratter l'embouligue,
Et comme l'on dit : « qui a bien dormi a dîné »,
Il monte dans un pin pour faire un pénéqué.
Arrive un cahu, fin comme une esquinade,
Qui avait les boyaux mêlés comme une rague.
En découvrant l'oiseau et son toc de fromage,
Aquelo empego, dit-il, cela est bien dommage,
Je pourrais bien me faire péter le bédélé,
Moi, qui n'ai jamais su pêcher un pataclé.
Ô gari ?, chaspe moi, à moins que je ne rêve ,
Car de te voir ainsi, les yeux me parpelègent,
Tu es vraiment le plus beau de Marseille à La ciotat,
Si je ne t'avais vu, je serais mort d'estransi,
Si tu chantes aussi bien que ta robe est jolie,
Mes esgourdes croiront ouir Pavarotti.
Le gabian sur sa branche, de rire s'estrasse,
Aquêu cabot, qui pour manger s'escagasse,
J'ai aussi faim que lui et voudrais bien chacler,
Mais au lieu de baffrer, je vais bien m'esclaffer.
Il lâche le banon que le stassi achoppe,
Comme un cacou d'Endoume qui frotte sa minotte,
Et par en cavalant, comme un petit boumian,
Qui a chipé vingt ronds au bain des Catalans.


Moralité.

Si un jour, par un nervi, tu te fais pessuguer,
Ne soit pas le couillon qui est toujours aganté.
Tu bromèges un peu comme avec les girelles,
Et tu attends que ça pite, pescadou de Marseille.

[zebassprophet]

gnééé

[berat]

Une gentille mémé va voir son docteur : 

'Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que je pète dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...'

Le docteur : 'Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...'

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :

'Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...'

'Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...'

[Alic]

Une gentille mémé va voir son docteur : 

'Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que je pète dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...'

Le docteur : 'Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...'

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :

'Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...'

'Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...'

elle est mignonne 

[supercarotte]

Qu'est ce qui est rond, à 7 dents, et sent l'urine ?














une farandole à l'hospice

[berat]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: le petit Sakiro Suzuki.  Le cours commence. 
L'institutrice : 
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : " Donnez-moi la liberté ou la mort " ?     
Pas un murmure dans la salle. Le petit Suzuki lève la main 
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie. 
L'institutrice :   
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : " L'Etat est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer " ?
Suzuki lève la main : 
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington. 
L'institutrice : 
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui a dit : " Je vous ai compris " ? 
Suzuki lève la main et dit : 
- Charles De Gaulle! 
L'institutrice regarde les élèves et dit : 
- Honte à vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous! 
On entend alors une petite voix au fond de la classe : 
- Allez tous vous faire voir... connards de Japonais ! 
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. 
Suzuki lève la main et sans attendre, dit : 
- Général Mc Arthur, 1942, à Corregidor. 
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : 
- Y'm'fait vomir... 
L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ? 
Et Suzuki répond : 
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. 
Un autre élève lui hurle alors : 
- Suzuki, espèce de tricheur ! 
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002... 
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : 
- Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil! 
Et Suzuki : 
- Louis Gallois, en arrivant à la tête de la SNCF... 

[Fonzie]

PETIT LEXIQUE DU METAL


POWER METAL : Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l'amour dans une forêt enchantée.

TRASH METAL : Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.

HEAVY METAL : Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL : Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK : Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, baise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL : La même chose mais en finesse.

HAIR METAL : Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.
METAL-INDUS : Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.
DEATH METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

DOOM METAL : Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE : Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL : Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit "fuck you!" à la princesse et repart.

VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL : Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL : Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL : Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL : Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et la rebaise une dernière fois.

NEO METAL : Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (A L'ANCIENNE) : Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) : Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu''il est pas "evil". Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)

WHITE CHRISTIAN METAL : Le chevalier est vierge, le dragon est vierge, la princesse est vierge, et finiront tous trois sur le bûcher

D'autres genres plus ou moins dérivés

PUNK : Le chevalier à crète rouge arrive complètement défoncer en hurlant ANARCHIE!!!, il butte le dragon à coup de rangers coquées, declanche une baston contre la princesse, la fou KO, la viole et se barre avec le pack de bière que le chevalier heavy métal a oublié sur place.

POP ROCK : Le chevalier arrive... puis repart ne sachant pas ce qu'il fout là.

RAP : Le chevalier engage un combat de regard avec le dragon (après que celui ci l'aie mal regardé) insulte la mère du dragon, sort son super portable à 400 euros pour appeler sa cité, ils démontent le dragon et se font tourner la princesse.

TEUFFEUR : Le chevalier arrive dans sa bagnole tunée, détruit le dragon a coup de decibel et tue la princesse par overdose d'extasy.